今天家裡終於來裝窗戶了~
窗戶老闆與我們一樣是超級受害者,不過他比我們好的事
他有東西可以抵押(就是我們家請他幫忙作的窗戶),
而整房子的我們就是希望我們的房子可以趕快好,沒有窗戶的房子我們怎住進去
我們請老闆幫忙,能不能我們倒貼一點,先裝,在等統包付錢
可是已經兩手一攤的統包非常有可能真的"要錢沒有,要命一條",所以他要我們付到他認為"不白做工"的價格....
而這金額,是幾十萬....這個價錢等我們已經付給統包了,因為他沒收到,我們又要在付一次的意思,這簡直讓我想不到任何一句詞可以形容,
形容人性的自私、自利的層級...
辛苦一輩子的我的爸媽,鼻子一摸,咬緊牙根,只希望趕快把房子的事解決掉
我爸除了固定工作、我媽在家裡帶一個兩歲多,一個兩個月多的兩個小孩之外,他們還要監工,發包,跟惡鄰居協調,
我爸還要安撫我們的情緒,給大家鼓勵打氣。
原本僵持不下的空房與窗戶,我們一再找窗戶老闆協調,最後終於溝通成功,把原本金額削降了點(但我們還是虧了十五萬左右...)
今天裝窗戶的老闆來了,他提到那個統包就生氣飆髒話,一直說自己做白工,做的很累做白工。
我能理解他的心情,但我也告訴他:碰到了,也只能承受,你是做白工,我們不只做白工,還要多付出很多(錢),至於我們多付了多少,陳老闆你最知道。(因為最大筆的就是他的,付給他的完全可以說是我們多付的)。
陳:那你們有新房子住啊!你們賺到新房子啊!
光:那難道要我們錢付完了,還沒有房子住,你會才覺得比較好過嗎?(內心OS.世界上不是只有你這麼慘而已好嗎~~~?不要一直在最上雞雞叫我也不會多付錢給你好嘛!!)
陳:你看我,搬上搬下,走到腳都軟了,根本沒賺甚麼錢啊,全部是白工....##$%$#@@....
然後我就不想講了。
對,白工,你辛苦了,我們呢?
對,你白做工了,那然後呢?
一直想著要賺錢,所以才會覺得自己做了但沒有收入很難過。
我們都碰到問題了,希望你也能互相幫忙,可是你還是要賺我們的錢,還這不含那不包的,就是為了自己不賠本。
我忽然感覺到幸運,因為我們家人在碰到這種事之後,想的都是關於錢以外的重要事,如
- 房子趕快好,讓大家能夠安心,媽媽能夠有個好的育兒環境(媽媽是保母)
- 姊弟可以有個房間,在家能夠好好休息,養精蓄銳,因為要再去賺錢!!
- 打擾鄰居吵吵鬧鬧很久了,雖然碰到很壞的鄰居,當然也有好鄰居很NICE的,希望趕快完工並將破損的修復好,不要在拜託或麻煩別人
- 錢的事情越來越多了,原本準備購買新的家具,所以只好犧牲了,暫時不買新的或買個手的,能夠用就好了!
我們家是這樣緊密的,一步步的,去建立去完成"家"的。
然後放眼於以後,我們可以怎麼做、事情該怎麼解決,如果不能求快,至少求盡力圓滿。
要是我們也怨天尤人的埋怨(其實我們真的很該負面,狀況連連,我會整理一篇我知道得出來),但是房子不會自己好起來,該有的步驟不會因此而省略了,
最後還是去面對,去執行,才可能讓結果更靠近自己的理想。
我想起這幾個月,自己的情緒也不斷淤塞在美國行去不了的事情,
後悔、懊惱、不斷埋怨自己。我覺得世界上最最嘔的事,莫過於怪自己了!
然後我真的無法前進,我玩也不開心,聊天也不放鬆,吃飯嚐不到美食,連電影也看了無感(這很嚴重耶,電影應該是精神糧食的)
更不用說為自己找一份工作,或者為自己找一個方向或目標,每每徬徨。
我每天都會哭,像是在海中游泳看不到岸,又像是在森林裡迷路我怎麼走的風景都一樣。
我很想被救起來不要在這黑洞裡,可是我不知道求救,也自救不了。
身體也真的出了一些徵狀...
我現在還是偶爾會這樣,但慢慢的好一點了....也許是因為時間過了,然後感謝在我身邊或陪我說話的任何朋友們...
我隱約能感覺到,我很享受能被別人需要的感覺,但我現在需要"被我自己需要",需要自己找回"日常"的腳步。
就像你很努力工作,然後安排假期出去完後,還是回到日常中,你在旅途看到甚麼、得到甚麼,回歸平時時感覺就像一場夢,
你經歷了一場大冒險,但地球還是一樣轉動,身邊朋友同事還是在你身邊進行日常生活。
日子不會一成不變,但也不總是瞬息萬變,
那就保持這樣的彈性吧!
這個深淵就當作地獄大冒險,想陷多深就陷多深,物極必反,反正潮落就會朝起,還活著就需要吃飯睡覺尿尿,
生活,你不動,他也得動。
當手心放開之後,手臂感覺輕很多,某些事情就該讓他過...
如果成癮只是因為我們對"成癮"之外的事物連結太少,
那要根除上癮就是增加其他事物的連結和重心,不要執著於"癮"
有一天你一定能夠好起來,讓所有事物和心都達到平衡狀態。
(然後一直想起配著披頭四的歌) 附上一張跳耀的微光,後面是四川稻城的紅草地
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